人际关系第一课：学会保持边界感，别越界

最近我在杂志中读过一个“树冠羞避”法则，它说：

森林里的那些树木, 就算生长得特别拥挤, 也会很有礼貌地去保持那种“绅士距离”, 不会妄图侵犯彼此的领空。

就像下图一样：

但现实中很多人却未必有树的觉悟。

他们常常借着关心的名义, 介入他人之事, 又或者罔顾他人意愿, 侵犯他人边界。

却忘了人际关系的第一课，是尊重彼此，留足距离。

只有拥有边界感的人，才能经营出最舒服的关系。

在现实生活里头, 大部分人都存有一类毛病, 那便是喜好去突破关系的界限。

明明没那么熟络的人，却要去打探人家的私隐；

明明认识没几天，却要打着为别人好的名义，干涉他人的决定；

甚至于存在这样一些人, 他们以他人作为自身情绪的倾倒之处, 并且要求对方在任何时候都要对自己做出回应。

岂不知, 这般看上去自来熟的社交法子, 极易于将旁人对你所持的好感给消耗殆尽, 令人全无好感留存。

曾在一档节目里提起过的演员金靖, 声称自己最难以忍受的, 是身边那些不经过打招呼直接就去动她私人所拥有物品的人。

有朋友, 直接拿了她的口红来用, 还说道: “反正你有这么多口红, 借我用用, 又能怎样呢? ”。

录制节目期间, 存在他人未经许可食用她所携带的零食, 并且还讲出这样的话: “下回再多带一些, 我同样喜爱。”。

这样的人见多了，就连一向好脾气的金靖，也会忍不住发火说：

“我的东西写你名字了？怎么用别人的东西这么理所当然？”

说来也巧, 大张伟也曾讲过，他极其厌恶某些亲戚过问他私人生活的行为, 这种行为是他们越过界限的表现。

过年的某一回, 亲戚碰面就问, 你如今挣的钱有几许, 买下房没?

当他含糊回答后，对方还会继续追问：“什么时候生个孩子啊！”

对此，大张伟干脆就闭嘴不言，因为他深知：

并非可以认定他们是真心实意地对你予以关切所在然而只是意图寻觅到某一话题去对你进行评判。

忆起了三毛讲过的话, 朋友就算再怎么亲密, 分寸也绝对不能差失, 要是自认为很熟络, 最终反而会产生隔离。

一旦彼此间距离贴近到一定程度, 那两个人便会无可回避地对他人的生活予以干涉, 随之隔阂就会在不知不觉间开始渐渐滋生出来。

因此，无论生活中和谁相处，都不要失了距离，淡了边界。

永远相信一点：距离才能产生美。

你离别人的生活远一点，别人的心反而会和你挨得更近。

作家西泽保彦曾说：

“所谓正常的人际关系，就是要和别人交往时保持一定距离。

不论关系怎样亲密, 不管如何亲密的关系, 都得尊重对方个性, 这是理应如此的规矩, 这是理所应当的规矩。

倘若有个人, 凭借着跟他人关系熟稔, 便毫无顾忌地闯入别人的生活, 侵入别人的生活。

那这段关系，早晚分崩离析。

在贾平凹尚年轻之际, 其对书法尤为喜爱, 有一位朋友得知了那件事之后, 便主动地前往登门去求取书法作品。

因着过往所存在的交情, 贾平凹进而写了几幅字赠送给他, 其朋友也由此而感激得不行, 不已。

久而久之，两人之间也越来越熟悉，朋友说话也变得随意起来。

有一天, 朋友把书法拿到手之后, 朝着贾平凹讲出这样一番话: “你在未来必定是要成为一个极为知名的大作家的！”。

贾平凹说：“我是卖文换烟抽的，或许明日就搁笔了。”

脸色一下子沉了下来, 朋友不太高兴地讲, “那样怎么可以? 那我所收藏的你的字就完全没有价值了！”。

贾平凹听后, 反过来问他, 说道: “写或者不写, 这是属于我的自由, 你哪里有什么借口, 能够跑来对我进行干涉呢? ”。

两人因此不欢而散，再之后，贾平凹也再未跟这个人来往过。

于这个世间之中, 不存在两片一模一样的叶子, 并且也不会存在两个想法观念全然相同一致的人。

若是你并非懂得去尊重他人的三观, 而是自行其是地将自身的想法强行施加于别人。

那你身边所有的关系，都不可能长久。

记得, 陈果曾经说过, 人与人, 就如同两个王国, 各自都应当去保持着宽阔的、自然的以及舒适的疆域, 甚至, 在疆域之间, 还要有一个中立地带。

而这个中立地带，就是我们应当给彼此的留白。

对于任何关系, 每个人都给予彼此一些自留地, 以保持亲而有间, 密而有疏的态度。

那么一段关系，自然能被我们经营出久处不累、远近相安的模样。

听过一个“浆糊逻辑”的概念：

假设人与人待在一起的时候, 不存在间隔, 不区分你我, 那么关系就会变得一团糟, 矛盾也会跟着加剧。

反之, 要是你企望一段关系能相处得和谐融洽, 并且长时间相处都不会心生厌烦, 那么最佳的方式便是: 双方相互照亮, 然而却不跨越界限。

你尊重我的观点，我尊重你的边界。

你需要时我都在，你不需要时，我们就各自安好。

处在繁杂纷纭的娱乐圈当中, 陈道明与葛优的相互结识, 能够算得上是一段宛如神仙般的友谊。

而他们关系好的秘诀也很简单，就是一个字：淡。

当时，他们同在一个剧组拍戏，正巧赶上葛优过生日。

剧组当中的其他人员, 便都纷纷地围拢在一起, 议论探讨要怎样去给葛优庆祝生日, 然而陈道明却在这个时候不见了。

有那么些人, 专门为葛优打抱不平, 说道, 陈道明跟葛优是算作朋友的, 然而, 陈道明在葛优过生日之际, 却表现得不理不睬, 这般行径, 实在是太缺乏人情味儿了呀?

葛优对此全然不在意, 并且朝着对方帮忙解释着, 他仅仅是不适应热闹的氛围, 不要再去强行逼迫他了。

生日那天是葛优的日子, 众人一同汇聚到饭馆去用餐, 吃饭期间存在着好几样熟识的莱品情形, 这些菜品恰恰就是葛优内心最为钟爱的。

葛优询问这几道菜是被谁点的, 众人都你看看我, 我看看你, 把大堂经理叫来询问后才知道, 是陈道明预先认真嘱咐了后厨, 专门为葛优筹备了惊喜。

陈道明不喜欢这种热闹的场合, 然而, 他却还是以独特的方式, 为好友庆祝了生日。

后来巧合的是，这部剧杀青时，恰好也是陈道明的生日。

葛优深知好友的性情，于是没有喊一大堆人为他庆生。

而是悄悄将一本陈道明喜欢的书籍送到他房间里，便退了出去。

收到礼物的陈道明也感动不已，直言这份礼物送得贴心又合意。

古人常说：君子之交淡如水，小人之交甘若醴。

真正长久舒服的关系，往往不需要浓墨重彩，大张旗鼓。

给他人的态度稍微淡一些, 相互之间的距离略微远一点, 存在相对的占有情况, 同时拥有绝对的自由, 可以让一种关系长久存续。

就像作家席慕蓉所说的：

友谊如同花香那般, 还是稍微淡点儿更为适宜, 越是淡的香气越会让人产生依恋这一情感, 并且越能够持久留存。

作家苏心曾用一句话，说透了人际交往之道：

人世间人与人的关系, 恰似那两棵一块儿生长的树木, 彼此要是靠得过于紧密, 就会相互产生滋扰并且形成遮挡, 这样肯定是长不好的, 甚至还会出现枯萎的情况。

只有保持适度距离的守望，才能枝繁叶茂，华枝春满。

距离，是关系长存的良方。

日后的时光当中, 别随意闯入他人的区域, 别过度介入别人的生活环境里勿过度干涉他人生存状态下的生活节奏。

做到说话存在界限, 做到行动存在止于之处, 凡事都有一定限度, 如此, 一段良好的关系自然而然就能够长久存在。

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